domingo, 23 de agosto de 2009

teste piloto

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domingo, 16 de agosto de 2009

Onça caçando

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Descendo a serra

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Ta ruim ate pra estátua !!!


para pensar




Imagine que é uma típica tarde de sexta - feira e você está dirigindo em direção à sua casa.Você sintoniza o rádio. O noticiário está falando de coisas de pouca importância.
Você ouve que numa cidadezinha distante morreram 3 pessoas de uma gripe, até então, totalmente desconhecida. Não presta muita atenção ao tal acontecimento e esquece o assunto. Na segunda-feira, quando acorda, escuta que já não são 3, mas 30.000, as pessoas mortas pela tal gripe, nas colinas remotas da Índia. Um grupo do Controle de Doenças dos EUA foi investigar o caso. Na terça-feira, já é a notícia mais importante, ocupando a primeira página de todos os jornais, pois já não é só na Índia, mas também no Paquistão, Irã e Afeganistão.






Enfim, a notícia se espalha pelo mundo. Estão chamando a doença de " La Influenza Misteriosa ", e todos se perguntam: Que faremos para controlá-la?
Então, uma notícia surpreende a todos: A Europa fecha suas fronteiras. A França não recebe mais vôos da Índia, nem de outros países dos quais se tenham comentado de casos da tal doença. Por causa do fechamento das fronteiras,você está ligado em todos os meios de comunicação, para manter-se informado da situação e, de repente, ouve que uma mulher declarou que num dos hospitais da França, um homem está morrendo por causa da tal "Influenza Misteriosa". Começa o pânico na Europa. As informações dizem que, quando você contrai o vírus, é questão de uma semana de vida. Em seguida, as pessoas têm 4 dias de sintomas horríveis e morrem.






A Inglaterra também fecha suas fronteiras, mas já é tarde. No dia seguinte, o presidente dos EUA fecha também suas fronteiras para Europa e Ásia, para evitar a entrada do vírus no país, até que encontrem a cura.No dia seguinte, as pessoas começam a se reunir nas igrejas, em oração pela descoberta da cura, quando, de repente, entra alguém na igreja, aos gritos: " Liguem o rádio! Liguem o rádio! Duas mulheres morreram em Nova York !".
Em questão de horas, parece que a coisa invadiu o mundo inteiro.Os cientistas continuam trabalhando na descoberta de um antídoto, mas nada funciona.

De repente, vem a notícia esperada: conseguiram decifrar o código de DNA do vírus. É possível fabricar o antídoto! É preciso, para isso, conseguir sangue de alguém que não tenha sido infectado pelo vírus.



Corre por todo o mundo, a notícia de que as pessoas devem ir aos hospitais fazer análise de seu sangue e doar para a fabricação do antídoto.
Você vai de voluntário com toda sua família, juntamente com alguns vizinhos, perguntando-se, o que acontecerá. Será este o final do mundo? De repente, o médico sai gritando um nome que leu em seu caderno. O menor dos seus filhos está ao seu lado, se agarra na sua jaqueta, e lhe diz:

Pai? Esse é meu nome!
E antes que você possa raciocinar, estão levando seu filho, e você grita:
"Esperem!"
E eles respondem:
"Tudo está bem! O sangue dele está limpo, e é sangue puro.




Achamos que ele tem o sangue que precisamos para o antídoto."
Depois de 5 longos minutos, saem os médicos chorando e rindo ao mesmo tempo.
E é a primeira vez que você vê alguém rindo em uma semana.O médico mais velho se aproxima de você e diz: - "Obrigado, senhor! O sangue de seu filho é perfeito, está limpo puro, o antídoto finalmente poderá ser fabricado."
A notícia se espalha por todos os lados. As pessoas estão orando e rindo de felicidade. Nisso, o médico se aproxima de você e de sua esposa, e diz:
-"Posso falar-lhes um momento? Não sabíamos que o doador seria uma criança e precisamos que o senhor assine uma autorização para usarmos o sangue de seu filho."


Quando você está lendo, percebe que não colocaram a quantidade de sangue que vão usar, e pergunta:
"Mas, qual a quantidade de sangue que vão usar?"
O sorriso do médico desaparece e ele responde:
- "Não pensávamos que fosse uma criança. Não estávamos preparados...Precisamos de todo o sangue de seu filho..."Você não pode acreditar no que ouve e trata de contestar:"Mas...mas..."
O médico insiste:
-"O senhor não compreende? Estamos falando da cura para o mundo inteiro! Por favor, assine! Nós precisamos de todo o sangue!"
Você, então, pergunta:-"Mas vocês não podem fazer-lhe uma transfusão?"E vem a resposta:"Se tivéssemos sangue puro, poderíamos. Assine! Por favor, assine!" Em silêncio, e sem ao menos poder sentir a caneta na mão, você assina.



Perguntam-lhe: -"Quer ver seu filho agora?"
Ele caminha na direção da sala de emergência onde se encontra seu filho, que está sentado na cama, e ele diz: -"Papai!? Mamãe!? O que está acontecendo?"
O pai segura na mão dele e fala: -"Filho, sua mãe e eu lhe amamos muito e jamais permitiríamos que lhe acontecesse algo que não fosse necessário, você entende?" O médico regressa e diz:-"Sinto muito senhor, precisamos começar, gente do mundo inteiro está morrendo, o senhor pode sair?"
Nisso, seu filho pergunta: -"Papai? Mamãe? Por que vocês estão me abandonando?"
E na semana seguinte, quando fazem uma cerimônia para honrar o seu filho, algumas pessoas ficam em casa dormindo, e outras não vêm, porque preferem fazer um passeio ou assistir um jogo de futebol na TV.





E outras vêem, mas como se realmente não estivessem se importando. Aí você tem vontade de parar e gritar:

- MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SE IMPORTAM COM ISSO?

Talvez isso é o que DEUS nos quer dizer:

- MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SABEM O QUANTO EU OS AMO?

É curioso como é simples para algumas pessoas debocharem de Deus, e dizer que não entendem como o mundo caminha de mal para pior. É curioso como acreditamos em tudo aquilo que lemos nos jornais, mas questionamos as palavras de Deus.. É curioso como todos querem viver Eternamente, mas nada fazem para merecer. É curioso como as pessoas dizem: "Eu creio em Deus!", mas com suas ações, mostram totalmente o contrário.


É curioso como muitos consegue enviar centenas de piadas através de um correio eletrônico, mas quando recebe uma mensagem a respeito de Deus, pensas duas vezes antes de compartilhá-la com os outros.

É curioso como a luxúria, crua, vulgar e obscena, passa livremente através do espaço, mas a discussão pública de DEUS é suprimida nas escolas e locais de trabalho.
CURIOSO, NÃO É?

É curioso como me preocupo com o que as pessoas pensam de mim, mas não me preocupo com aquilo que DEUS possa pensar de mim. Depois de terminar de ler esta mensagem, se realmente sentir em seu coração que deve compartilhá- la, envie aos seus amigos. Talvez eles estejam precisando, exatamente, de ler uma mensagem como esta.





domingo, 9 de agosto de 2009

Diário de uma loira na auto-escola... mto legal


5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: 'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos, e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas, mesmo!

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12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...

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14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

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22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

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19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

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26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

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3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'













País com duas sílabas...







Diz a lenda que aconteceu na rádio TUPI FM - 104,1 em São Paulo :

Locutor:- Quem fala?

Ouvinte:- É o Vicente.

Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!


Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.


Ouvinte: CUBA!!!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

Tá certo, senhor Vicente, vai levar o prêmio pela criatividade. mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.








Doido Na Africa

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sexta-feira, 7 de agosto de 2009

.CATERPILHA..SHOW

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BILHETINHO CRUEL



BILHETINHO CRUEL
Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado ...
*Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas*.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho:
Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca.
Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho ...
Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...
'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS '.










O STRIP

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Negão quer Comer, mas a gata não deixa...!!!

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Fwd: TESTE DE LEITURA VELOZ


Tente ler sem errar:

O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e...
certamente
você não resistirá à tentação de reenviá-lo.


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Novos contos infantis : A minhoquinha




O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?

- Claro, majestade.

O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:

- Você sabe o que é isto?

- Seu belo pinto, Príncipe.

- Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:

- Quer casar comigo?

- Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:

- Você sabe o que é isto?

- Seu pinto, viril Príncipe.

- Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:

- Quer casar comigo?

- Claro Alteza.

O Príncipe Encantado tira o pênis prá fora e pergunta:

- O que é isso?

- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.

Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela.

Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:

- Isto aqui é um pinto, meu amor.

E ela fala:

- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha,. PINTO É O DO LOBO MAU!










A minhoquinha

Miss Camboriú

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Guardas Nacionais

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quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Folhinha verde...




: Por favor leia até o final.........

Folhinha verde...



Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo
escultural,

bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para

cima... Simplesmente as medidas de uma deusa grega.

Só havia um problema para José: até hoje

Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a

rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,

aquilo na mão, etc., José

começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua

calça e quando achou

que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato

falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com

você depois de casar.

Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei

com você.

Sem entender o que era 'folhinha verde' José

levantou-se e saiu.

Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um

caso antigo dele,

daquelas que liberava geral. Ao chegar José não

pensou duas vezes e

foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá

lá, depois de várias posições

ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias

para nossas

transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha

verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,

FAZER TODO TIPO

DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS

QUE FAZEM

FOLHINHA VERDE?! -

A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA

DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não

teve alternativa

a não ser sair correndo, com as calças na mão. No

dia seguinte José

foi para o trabalho, mas não parava de pensar como

deveria ser a tal

'folhinha verde'...

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar
vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o
trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que
for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tacou um tremendo tapa na
cara de José e
foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA,
VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão
na cara do coitado
e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
entendendo. - disse o
cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde
ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE
TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO
O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha,
saiu correndo e
foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,
José não agüentava
Mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias
depois casaram-se
e foram para a lua de mel. José esperançoso..
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
e Maria morreu.
Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de
raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu
O que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem
de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão
lendo essa porra deste
-mail e não descobri o que é essa merda de
folhinha verde.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração
com vocês? '
Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!

Abraços,







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classico

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Acharam só a máquina

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SUCURI X JACARÉ NO PANTANAL

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segunda-feira, 3 de agosto de 2009

improvaveis

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